Hakuna Matata

Hola, tanto tiempo.

Para variar, un montón de cosas han cambiado.
Estoy intentando vivir mi vida bajo mi nueva filosofia del Hakuna Matata.
Todo esta mejor, no perfecto, pero mejor. Una vez más estoy comprobando que el poder de la mente y de la ley de la atracción si funcionan. Echaba tanto de menos tenerlo cerca, tocarlo, besarlo, hacer el amor. Cosas que un día pensé que había perdido para siempre, hoy tengo la dicha de poder volver a disfrutarlas, y al máximo, aunque sea a ratos, aunque esté mal, aunque sea un secreto.
Está claro que las cosas ya no van a poder volver a ser como eran antes, ahora son como son, y a veces no sé que pensar ni que sentir, porque sé que está mal, pero como puede ser algo que está mal lo que más me haga feliz en este mundo? Es una ironía que nunca entenderé.

Pero no pienso darle más vueltas al tema, porque tampoco se que pretende él, con esto de volver a retomar una amistad que los fin de semana se vuelve en romance. Nos gustamos, está claro, tenemos una atracción mutua que no nos deja separarnos por mucho tiempo, una química de amigos, de amantes, y en la cama. Nunca había sentido esta conexión con nadie, y es por eso que me dolió tanto perderla la ultima vez, pero nada es para siempre, todo vuelve a estar bien en este mundo, todo es un ciclo.

Hakuna Matata, no tendré mas preocupaciones y estaré abierta a todas las situaciones que vengan por delante, no más angustias. Ahora enfrentaré todo con una sonrisa, utilizando el poder de mi mente más que nunca...porque.. a quien engaño? Si por más que mi boca  y mi cerebro lo nieguen, mi corazón lo único que quiere es pertenecerle a él, y solo a él.

Almost 4 years.

El lugar que nos volvió a encontrar.

Desde aquí abajo.

Toque fondo, hace 1 mes y medio, llegué hasta tan abajo que ya no podía ver la luz, ni me acordaba de como era respirar sin que doliera tanto, ni dormir sin tener pesadillas. Estaba todo oscuro, aún lo está, como si mis piernas estuvieran demasiado cansadas para caminar devuelta hacia arriba.
Desde abajo se ve todo muy distinto. Aquí no hay nadie, grito pero nadie me escucha, o nadie quiere responderme. También hace mucho frío, aunque haga calor, siempre hace frío.
Creo que mañana subiré un escalón, solo uno. Tengo que hacerlo, tengo que intentarlo.

Si me pagaran por cada cagazo que me he mandado sería millonaria.
Quiero salir de aqui, quiero subir de nuevo, quiero ver el sol.


Te extraño mucho, esta vez creo que para siempre.

De todas las veces que he escrito aqui, triste, cansada, feliz.... este es el peor. Lo bueno es que ahora solo puede mejorar, ya que no hay lugar más negro, ni más triste que en el que ya estuve.

Te extraño mucho, me duele físicamente cada centimetro de mi cuerpo. Me duele de amor, me duele de desamor.

Desapego.

Mi vida era luz contigo, mi vida era amor contigo, mi vida era feliz, yo era feliz.
Ahora...estoy en negro.
Se que el blanco volverá algún día, espero de todo corazón que no sea por ti, por que te amo con todo mi corazón, porque te odio con todo mi corazón.

Desapego.


DEJO LA PUERTA ABIERTA
DEJO LAS LUCES PRENDIDAS

Mañana tengo que cerrar.

Tengo que dejarte ir Gonzalo Lagas.
Que alguien me explique como olvidar a lo que he amado los últimos 3 años.

Amoooor!!!!!!!!!!!!!

Te amo. Me amas.

Estamos enamorados, y locamente.

Quién lo iba a decir? Después de más de 2 años el mundo nos trajo aqui, necesitando un beso del otro, anhelando una caricia y una mirada para alegrarnos el día y encajar todo en su lugar.
Todo se puede, nada es imposible porque el poder de la mente y del corazón lo pueden todo.
Lo digo yo, que lloré desconsoladamente por mi soledad y porque lo extrañaba y cuando ya pensaba que nisiquiera un milagro lo traería de vuelta a mi vida. Y aqui estamos, con pasajes comprados para emprender un viaje juntos.
Ahora somos uno. Las mariposas en mi guata lo demuestran.

Te amooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! y despues de tanto tiempo de pensarlo para mi misma.........es tan agradable poder gritarlo y decirtelo a la cara, y no hay nada mejor en este mundo que escuchar un "te amo" de vuelta..



FELICIDAD.

Y volvimos?
Como las más loca de las ironías y el más feliz de los deja vu.
Volvimos? ...
La ley de la atracción lo puede todo

Shit

Estoy cagada... ahogada, podrida. Tengo tanta webada adentro que algún día voy a explotar, así que voy a intentar desahogarme un poco.

Estoy sola... más que nunca. Hasta mis amigos siento que me abandonaron.. puros weones que sirven pa puro carretiar, pero no puedo llamar a nadie para decirle algo de verdad.

Pienso en mi Tata todos los días, a cada rato. Pienso y me sale una lágrima, es como instantáneo. Recién ahora estoy cachando que no está, que no va a volver y que ya todo cambió.
Sinceramente daría todo lo que tengo para volver el tiempo un año atrás, cuando vivía en mi cuento de hadas, en mi pequeña burbuja de amor que de un día para otro se reventó y no quedó nada...sólo el amargo recuerdo y las ansias, la esperanza de volver. Pero ya eso no va a pasar, no de nuevo.

Mi Tata se murió y el Gonzalo me odia... aunque los dos aparentemos que tenemos esta súper amistad y que nos llevamos la raja, por dentro los dos sabemos que es mentira.
Que ironía.
Habré hecho algo mal para que me pasara todo esto? Solo mala cueva? Nosé... solo sé que pasó.
Pero ahora hasta los recuerdos se me están borrando. Cierro los ojos y trato de concentrarme, y solo se me vienen imágenes vagas de nosotros haciendo el amor, en distintas posiciones, en distintos lugares, pero no recuerdo como éramos juntos, como pareja.
De qué hablábamos? Cómo me miraba? Cuando nos juntábamos? Me quería?
No recuerdo casi nada...o quizás mi mente lo olvidó a propósito porque me hacía mucho daño.
Este weón si que me cagó... dos veces me la hizo, y yo ahí la idiota que más encima lo saluda con una sonrisa todos los días.. es que nadie puede.

El viaje a Ecuador fue increíble, pero hasta un maldito ecuatoriano me hace la desconocida ahora.. pero en verdad no me importa mucho.

Y mi mala cueva continúa.. el único perkin que sentí por un mini segundo que me podía gustar, que da los mejores besos que me han dado en meses... que me hacía sentir cosas en mi wata.. el único! es mejor amigo de un idiota que dice que le gusto.
Y yo? Alguien me preguntó a mi lo que sentía?.. No .. obvio que no.

La verdad es que no he estado tanto tiempo soltera en toda mi vida. Pero ya me acostumbré, me da asco la gente cercana que veo pololear.. no soportaría estar así.

Estoy bien yo, a ratos, pero me falta algo, hay un vacío que no puedo llenar.

Perdí amigos, perdí amores....perdí a mi Tata ...perdí a mi Tata...

Tata

Gracias Tatita! por todo....... puedo decir con orgullo que fuiste el mejor tata que pude haber tenido.. me encargare de que mis primitos sepan eso y que siempre se acuerden de ti...gracias por todo lo que me enseñaste, por las historias, por las risas.......ahora te toca cuidarme desde alla arriba... y yo cuidare a los que quedamos aqui abajo. Te extrañamos infinitamente, a cada segundo, cada asado, cada junta...se siente tu ausencia.

Te quiero mucho!!!!!!!!  y sé que cada lagrima derramada por ti no es en vano... doy gracias por haber podido tenerte 21 años de mi vida y haberte disfrutado a concho......te fuiste demasiado pronto

Atracción

Está en mi, el poder está en mi, la solución está en mi.
Sólo yo puedo obtener lo que quiero, y voy a hacerlo. Está enamorándose nuevamente de mi, gota a gota, segundo a segundo, me extraña, me necesita, y en algún momento el vaso va a colapsar, y yo voy a estar ahí cuando eso pase.

I do believe that the heart does go on, just not mine.

you are mine!