Hakuna Matata

Hola, tanto tiempo.

Para variar, un montón de cosas han cambiado.
Estoy intentando vivir mi vida bajo mi nueva filosofia del Hakuna Matata.
Todo esta mejor, no perfecto, pero mejor. Una vez más estoy comprobando que el poder de la mente y de la ley de la atracción si funcionan. Echaba tanto de menos tenerlo cerca, tocarlo, besarlo, hacer el amor. Cosas que un día pensé que había perdido para siempre, hoy tengo la dicha de poder volver a disfrutarlas, y al máximo, aunque sea a ratos, aunque esté mal, aunque sea un secreto.
Está claro que las cosas ya no van a poder volver a ser como eran antes, ahora son como son, y a veces no sé que pensar ni que sentir, porque sé que está mal, pero como puede ser algo que está mal lo que más me haga feliz en este mundo? Es una ironía que nunca entenderé.

Pero no pienso darle más vueltas al tema, porque tampoco se que pretende él, con esto de volver a retomar una amistad que los fin de semana se vuelve en romance. Nos gustamos, está claro, tenemos una atracción mutua que no nos deja separarnos por mucho tiempo, una química de amigos, de amantes, y en la cama. Nunca había sentido esta conexión con nadie, y es por eso que me dolió tanto perderla la ultima vez, pero nada es para siempre, todo vuelve a estar bien en este mundo, todo es un ciclo.

Hakuna Matata, no tendré mas preocupaciones y estaré abierta a todas las situaciones que vengan por delante, no más angustias. Ahora enfrentaré todo con una sonrisa, utilizando el poder de mi mente más que nunca...porque.. a quien engaño? Si por más que mi boca  y mi cerebro lo nieguen, mi corazón lo único que quiere es pertenecerle a él, y solo a él.

Almost 4 years.

El lugar que nos volvió a encontrar.

Desde aquí abajo.

Toque fondo, hace 1 mes y medio, llegué hasta tan abajo que ya no podía ver la luz, ni me acordaba de como era respirar sin que doliera tanto, ni dormir sin tener pesadillas. Estaba todo oscuro, aún lo está, como si mis piernas estuvieran demasiado cansadas para caminar devuelta hacia arriba.
Desde abajo se ve todo muy distinto. Aquí no hay nadie, grito pero nadie me escucha, o nadie quiere responderme. También hace mucho frío, aunque haga calor, siempre hace frío.
Creo que mañana subiré un escalón, solo uno. Tengo que hacerlo, tengo que intentarlo.

Si me pagaran por cada cagazo que me he mandado sería millonaria.
Quiero salir de aqui, quiero subir de nuevo, quiero ver el sol.


Te extraño mucho, esta vez creo que para siempre.

De todas las veces que he escrito aqui, triste, cansada, feliz.... este es el peor. Lo bueno es que ahora solo puede mejorar, ya que no hay lugar más negro, ni más triste que en el que ya estuve.

Te extraño mucho, me duele físicamente cada centimetro de mi cuerpo. Me duele de amor, me duele de desamor.

Desapego.

Mi vida era luz contigo, mi vida era amor contigo, mi vida era feliz, yo era feliz.
Ahora...estoy en negro.
Se que el blanco volverá algún día, espero de todo corazón que no sea por ti, por que te amo con todo mi corazón, porque te odio con todo mi corazón.

Desapego.


DEJO LA PUERTA ABIERTA
DEJO LAS LUCES PRENDIDAS

Mañana tengo que cerrar.

Tengo que dejarte ir Gonzalo Lagas.
Que alguien me explique como olvidar a lo que he amado los últimos 3 años.

Amoooor!!!!!!!!!!!!!

Te amo. Me amas.

Estamos enamorados, y locamente.

Quién lo iba a decir? Después de más de 2 años el mundo nos trajo aqui, necesitando un beso del otro, anhelando una caricia y una mirada para alegrarnos el día y encajar todo en su lugar.
Todo se puede, nada es imposible porque el poder de la mente y del corazón lo pueden todo.
Lo digo yo, que lloré desconsoladamente por mi soledad y porque lo extrañaba y cuando ya pensaba que nisiquiera un milagro lo traería de vuelta a mi vida. Y aqui estamos, con pasajes comprados para emprender un viaje juntos.
Ahora somos uno. Las mariposas en mi guata lo demuestran.

Te amooooooooooooooooooooooooooooo!!!!! y despues de tanto tiempo de pensarlo para mi misma.........es tan agradable poder gritarlo y decirtelo a la cara, y no hay nada mejor en este mundo que escuchar un "te amo" de vuelta..



FELICIDAD.

Y volvimos?
Como las más loca de las ironías y el más feliz de los deja vu.
Volvimos? ...
La ley de la atracción lo puede todo

Shit

Estoy cagada... ahogada, podrida. Tengo tanta webada adentro que algún día voy a explotar, así que voy a intentar desahogarme un poco.

Estoy sola... más que nunca. Hasta mis amigos siento que me abandonaron.. puros weones que sirven pa puro carretiar, pero no puedo llamar a nadie para decirle algo de verdad.

Pienso en mi Tata todos los días, a cada rato. Pienso y me sale una lágrima, es como instantáneo. Recién ahora estoy cachando que no está, que no va a volver y que ya todo cambió.
Sinceramente daría todo lo que tengo para volver el tiempo un año atrás, cuando vivía en mi cuento de hadas, en mi pequeña burbuja de amor que de un día para otro se reventó y no quedó nada...sólo el amargo recuerdo y las ansias, la esperanza de volver. Pero ya eso no va a pasar, no de nuevo.

Mi Tata se murió y el Gonzalo me odia... aunque los dos aparentemos que tenemos esta súper amistad y que nos llevamos la raja, por dentro los dos sabemos que es mentira.
Que ironía.
Habré hecho algo mal para que me pasara todo esto? Solo mala cueva? Nosé... solo sé que pasó.
Pero ahora hasta los recuerdos se me están borrando. Cierro los ojos y trato de concentrarme, y solo se me vienen imágenes vagas de nosotros haciendo el amor, en distintas posiciones, en distintos lugares, pero no recuerdo como éramos juntos, como pareja.
De qué hablábamos? Cómo me miraba? Cuando nos juntábamos? Me quería?
No recuerdo casi nada...o quizás mi mente lo olvidó a propósito porque me hacía mucho daño.
Este weón si que me cagó... dos veces me la hizo, y yo ahí la idiota que más encima lo saluda con una sonrisa todos los días.. es que nadie puede.

El viaje a Ecuador fue increíble, pero hasta un maldito ecuatoriano me hace la desconocida ahora.. pero en verdad no me importa mucho.

Y mi mala cueva continúa.. el único perkin que sentí por un mini segundo que me podía gustar, que da los mejores besos que me han dado en meses... que me hacía sentir cosas en mi wata.. el único! es mejor amigo de un idiota que dice que le gusto.
Y yo? Alguien me preguntó a mi lo que sentía?.. No .. obvio que no.

La verdad es que no he estado tanto tiempo soltera en toda mi vida. Pero ya me acostumbré, me da asco la gente cercana que veo pololear.. no soportaría estar así.

Estoy bien yo, a ratos, pero me falta algo, hay un vacío que no puedo llenar.

Perdí amigos, perdí amores....perdí a mi Tata ...perdí a mi Tata...

Tata

Gracias Tatita! por todo....... puedo decir con orgullo que fuiste el mejor tata que pude haber tenido.. me encargare de que mis primitos sepan eso y que siempre se acuerden de ti...gracias por todo lo que me enseñaste, por las historias, por las risas.......ahora te toca cuidarme desde alla arriba... y yo cuidare a los que quedamos aqui abajo. Te extrañamos infinitamente, a cada segundo, cada asado, cada junta...se siente tu ausencia.

Te quiero mucho!!!!!!!!  y sé que cada lagrima derramada por ti no es en vano... doy gracias por haber podido tenerte 21 años de mi vida y haberte disfrutado a concho......te fuiste demasiado pronto

Atracción

Está en mi, el poder está en mi, la solución está en mi.
Sólo yo puedo obtener lo que quiero, y voy a hacerlo. Está enamorándose nuevamente de mi, gota a gota, segundo a segundo, me extraña, me necesita, y en algún momento el vaso va a colapsar, y yo voy a estar ahí cuando eso pase.

I do believe that the heart does go on, just not mine.

you are mine!

Fan

Soy más bien una fanática tuya. Te tengo idealizado, idolatrado. No eres quién yo creo que eres. Amo a una persona que no existe, que no quiere ser.

Han pasado ya dos meses, a ratos duele menos, a ratos es insoportable. Pero sigo aqui, viva como siempre...sobreviviendo.

Te conocía más mi imaginación que mis sentidos, me enamoré de una idea no de una realidad.
La obsesión por la ilusión de no estar tan encerrado..de los niveles del amor del cual yo no conozco nada.
No es que viva para mi pero aún no ha habido nadie que atormente mi pasión hasta dejarme sin aire, que apacigüe mi dolor por el cansancio de buscarte, que impaciente la adicción a besar y ser besado, que reviente la reacción para amar y ser amado.
Que no serás tú, quién podrá extasiarme. Seguiré buscando quién me ame y quién me deje amarle.
Es fácil, me molesta la gente como tú, que complica siempre el modo y no valora pronto todo.
Se cierra el libro ya aún antes de empezar, no se escribe esta historia y ya jamás se escribirá.
Me dejaste ir sin saber que pude, que soy y que siempre habré sido yo, y nunca fuiste tú.

¿Y quién crees que perdió, quién te crees que soy yo? Soy todo lo que siempre extrañarás haber sabido, cuando descubras que el único trago amargo fue el de tú dulce adiós .

I have to let you go. When I'd have to see your perfect eyes everyday, penetrating me like a sold into my soul...It will hurt..It will hurt...But I'll get used to it, and no one will ever know my secret.

Duele

 

I feel pain. It hurts. I'm crying. I'm alone. I'm cold. I love you. I hate you.

se venía venir........mi corazón hoy....añicos..pequeños añicos..
por segunda vez.....quiero gritar...........quiero llorar........estoy desesperada...............pq siempre

pq nunca............TEMPLEEEE... pa q mierda volvio conmigo si hizo la misma wea q el año pasado weon.. q mierda tienen en la cabeza.. no soy un juguete... ap arecer para el si lo soy.........tan malo hgago siempre las cosas?? tan penca soy???

Miedo

Estoy tratando de mantener mi temple. De no alterarme, pero tengo terror de lo que se viene. Siento que van a romper mi corazón. Ya siento el dolor...tengo miedo.

Please dont =(

So Long.. So Good.

El tiempo vuela cuando estoy bien. 
Los meses que estuve sin él se me pasaron como la más lenta de las agonías, sin embargo hoy lo tengo a mi lado, sabiendo que siente lo mismo que yo, sabiendo que miro en sus ojos y todo lo que veo es el amor que siente por mi, la promesa implícita de que jamás me haría daño... y veo felicidad.
Siempre van a existir agujeros de sombra, cosas que no calzan perfectamente, pero estamos asumiendo eso y mirando por encima de las contraindicaciones que tiene nuestra relación.
Pero si me quiere..yo no pido más, si quiso volver a mi lado, es algo que no tiene precio.
Así que no todas las historias tienen un final triste, al menos esta no, valió la pena todo.

Te quiero.

IThinkI'mGonnaRegretThis

Estoy feliz, Gonzalo me hace feliz.
Pero quiero hacer lo correcto, no puedo vivir con esta culpa.
Le voy a decir.
Es muy probable que mañana sea el último día de mi vida.

¿Cómo hablar?

Weird. Después de irme con Santiago a la playa, después de Katé, de Jorge.. después de el tiempo que ha pasado, no puedo creerlo, pero ciertamente aún no estoy lista. Perdí el equilibrio que había encontrado, me siento perfectamente capaz de estar con cualquier persona (aunque sólo piense en ti), pero no puedo soportar la idea de que tú lo hagas, me da náuseas, me dan lágrimas.
Lo estúpido es que es obvio que ya lo hiciste, pero después de todo tu excusa fue la música.. y no para estar con otra. Es sólo que no quiero saberlo.
Nosé, odio tener que verte, que observarte, pero sobretodo odio tener que mirarte cada día.
Tengo que escuchar tu voz, sonreírte y hacerte creer que ya todo está bien, PERO NO LO ESTÁ!!... no lo está...  =(
Quiero paz, ya no quiero estar sola, ya aprendí la lección.


"Happiness is a mood, not a destination" hoy en la mañana amanecí feliz, me acuesto sumida en la oscuridad, porqué?...sin motivo alguno, porque así soy.


Perdóname Santiago, perdóname! sé que nos vamos a volver a ver, en nuestro lugar, en la misma esquina donde todo comenzó, pero por ahora cada uno debe seguir su camino.

Y si ese díciembre no hubiese llegado jamás.. .¿cuál de los dos? ¿el comienzo o el final? Quizás nuestras vidas serían diferentes, quizás nada de lo que ahora necesitamos nos faltaría, pero .. sucedió .. . y me quedo con eso.

Survivor

Bien. Por primera vez en años, estoy bien. No tengo nadie por quién llorar y lamentarme cuando estoy sola, tampoco alguien a quien darle un beso de buenas noches... pero eso está bien, por ahora.

Estoy cometiendo errores a conciencia, dejando que Santiago me quiera, queriéndo un poco a Jorge, extrañando a Gonzalo...jugando a todos los bandos que tengo, por miedo a quedarme sola.. y necesitar.
No me importa si son erores o aciertos... pero estoy bien asi.. holding it together, avoiding falling apart like I used to.

Los quiero a todos y a ninguno, porque nunca había disfrutado un verano tanto como este, y es que estoy sola. Coincidencia? No lo creo, aprendí a estar conmigo misma, aunque mi mente recorra día a día todos los recuerdos que caben en mi cabeza... SOBREVIVÍ!!.. hasta que llegue alguien más a hundirme otra vez..
Tenían razón.. todo lo que necesitaba era un tiempo para estar sola =)

Deja la apariencia, toma el sentido.

A ratos todo se despeja, me llega una mirada tan amplia, una perspectiva de las cosas que me hacen sentir viva, que todavía tengo esperanza, que puedo enmendar todos mis errores y ser feliz. El respirar se me hace fácil, ligero, el sonreír casi casi natural, y me encuentro... bien.
Me siento capaz de mirarte a los ojos sin remordimientos, de sumirme en un gran abrazo, me siento capaz de ser tu amiga, me dan ganas de ser tu amiga.

Pero la mayoría del tiempo no puedo. Estoy tan cerrada, tan consumida dentro de mis mismos sentimientos y pensamientos grises que no logro salir, estoy atrapada en un remolino de ideas, de rabias y de penas. Una sicópata que lo quiere todo, pero que no tiene nada, solo una gran habitación repleta de recuerdos y arrepentimientos. Sueño contigo, todos los días.
Quiero dormir para siempre para dejar de extrañar.

A little heartbroken.

Cada día más acompañada, pero un poco más sola.
Una lágrima menos, pero un cigarro más.
Quizás podría necesitar que me abraces esta noche, y que me digas que todo va a estar bien.
Cómo lidiar con la sensación de saber que eso no va a pasar? que no me vas a llamar, que no me extrañas y que nunca nada va a ser como era antes. La paz que tuve no va a volver.
Hoy no queda nada, hoy no te saludo, hoy te evito, hoy no puedo soportar verte, ni que me vas derramar ni una sola lágrima por ti. Eso no lo puedes ver, porque se supone que estoy bien, se supone que sabía que esto iba a pasar, se supone que no te tenía que querer.
Pero te quiero, te extraño, te necesito y me encantaría que estuvieses aqui junto a mi, esa es la verdad.
Ahora la realidad es que tengo que afrontar el presente, y es que no me quieres.
Nadie....
Nadie.

y duele, y da pena, y aqui va una vez más en que no puedo parar de llorar.
Odio que te quiero, y me arrepentiré cada segundo de mi vida por ese primer beso que lo arruinó todo por unos pocos meses de...de nosé, pero lo arruinó todo.

Quiero que se acabe el año, se acabe todo, quiero despedirme del Andy, quiero que el despertar cada mañana deje de ser tan difícil, porque cada vez que me despierto en la mañana, me acuerdo que soñe contigo, y me acuerdo que ya no te tengo, y cada día se hace más pesado el darme cuenta de eso.
Nunca un corazón vacío había pesado tanto.

Once Again.

Bueno, hoy solo fue una vez más donde alguien tomo mi corazón por un tiempo y cuando se aburrió lo rompió lentamente en pequeños pedacitos hasta que ya no quedó nada. Pero hoy fuiste tú, mi mejor amigo, la persona que no debiera lastimarme por nada del mundo y defenderme y quererme ante todo.
Perdí más, perdí a mi amigo,mi pilar, y perdí a mi amor, a mi confidente, dos por uno.
Se derritió entre mis dedos la que hasta ayer era la mejor y única cosa buena que me había pasado en todo este puto año, supongo que eso me deja sin nada.
Vulnerable, eso es lo que soy, débil, tonta.
Pero mi error ahora fue otro, mi error fue quererlo demasiado, más de la cuenta, no saber cuando parar de amar.

Esta vez ya estoy entrenada y tengo experiencia, de algo que sirvan los miles de parches.
Hoy ya no me duele, hoy me prometo a mi misma intentar con todas mis fuerzas que no me duela.
Ya no más..nunca más.

Soy fuerte. ¿?

No está bien,

No está bien. algo se rompió y no puedo arreglarlo.
Hasta el más pequeño detalle, el mínimo error o comentario, me hace estallar en lágrimas y no puedo parar.
Estoy enojada, tengo una furia guardada dentro mio que poco a poco va saliendo de mi, de la peor manera.
Pero me sigo decepcionando de la gente, no aprendo, y siempre sigo esperando cuando no debería hacerlo.
No quiero esperar nada, quiero pensar en las cosas que realmente tienen que importarme y no en ti.
No me hace bien estar sola, antes lo disfrutaba, pero hoy se ha vuelto en un martirio,
2010: "un año que nunca vamos a olvidar"..
empezó muy duro, esta terminando peor.

Antes me miraba al espejo y me veía a mi, veía mi alma, mi reflejo. Hoy no, hoy no me reconocí, esas ojeras no son mías, esa mirada vacía no es de la persona que soy.
Nosé que me pasa, pero definivamente no está bien.

Quizás simplemente tengo pena.

Fly like an angel!

Rabia, rabia, y más rabia.
Cómo puede haber gente con un alma tan malo?
Gente inocente que muere día a día. Eso uno lo ve en la TV, eso no te pasa a ti.
Hoy me pasó.. y nosé que hacer.
Espero que descanse en paz, si es que en verdad existe ese "cielo", estoy segura de que tú estás en él, Andy.
Ahora no podrás cumplir la promesa que me hiciste, pero a cambio, te prometo intentar con todas mis fuerzas que se haga justicia.
Por lo menos sabes que tienes toda una familia que no te olvidará.

Llorar.

LuckyI'mInLoveWithMyBestFriend!