IThinkI'mGonnaRegretThis

Estoy feliz, Gonzalo me hace feliz.
Pero quiero hacer lo correcto, no puedo vivir con esta culpa.
Le voy a decir.
Es muy probable que mañana sea el último día de mi vida.

¿Cómo hablar?

Weird. Después de irme con Santiago a la playa, después de Katé, de Jorge.. después de el tiempo que ha pasado, no puedo creerlo, pero ciertamente aún no estoy lista. Perdí el equilibrio que había encontrado, me siento perfectamente capaz de estar con cualquier persona (aunque sólo piense en ti), pero no puedo soportar la idea de que tú lo hagas, me da náuseas, me dan lágrimas.
Lo estúpido es que es obvio que ya lo hiciste, pero después de todo tu excusa fue la música.. y no para estar con otra. Es sólo que no quiero saberlo.
Nosé, odio tener que verte, que observarte, pero sobretodo odio tener que mirarte cada día.
Tengo que escuchar tu voz, sonreírte y hacerte creer que ya todo está bien, PERO NO LO ESTÁ!!... no lo está...  =(
Quiero paz, ya no quiero estar sola, ya aprendí la lección.


"Happiness is a mood, not a destination" hoy en la mañana amanecí feliz, me acuesto sumida en la oscuridad, porqué?...sin motivo alguno, porque así soy.


Perdóname Santiago, perdóname! sé que nos vamos a volver a ver, en nuestro lugar, en la misma esquina donde todo comenzó, pero por ahora cada uno debe seguir su camino.

Y si ese díciembre no hubiese llegado jamás.. .¿cuál de los dos? ¿el comienzo o el final? Quizás nuestras vidas serían diferentes, quizás nada de lo que ahora necesitamos nos faltaría, pero .. sucedió .. . y me quedo con eso.

Survivor

Bien. Por primera vez en años, estoy bien. No tengo nadie por quién llorar y lamentarme cuando estoy sola, tampoco alguien a quien darle un beso de buenas noches... pero eso está bien, por ahora.

Estoy cometiendo errores a conciencia, dejando que Santiago me quiera, queriéndo un poco a Jorge, extrañando a Gonzalo...jugando a todos los bandos que tengo, por miedo a quedarme sola.. y necesitar.
No me importa si son erores o aciertos... pero estoy bien asi.. holding it together, avoiding falling apart like I used to.

Los quiero a todos y a ninguno, porque nunca había disfrutado un verano tanto como este, y es que estoy sola. Coincidencia? No lo creo, aprendí a estar conmigo misma, aunque mi mente recorra día a día todos los recuerdos que caben en mi cabeza... SOBREVIVÍ!!.. hasta que llegue alguien más a hundirme otra vez..
Tenían razón.. todo lo que necesitaba era un tiempo para estar sola =)

Deja la apariencia, toma el sentido.

A ratos todo se despeja, me llega una mirada tan amplia, una perspectiva de las cosas que me hacen sentir viva, que todavía tengo esperanza, que puedo enmendar todos mis errores y ser feliz. El respirar se me hace fácil, ligero, el sonreír casi casi natural, y me encuentro... bien.
Me siento capaz de mirarte a los ojos sin remordimientos, de sumirme en un gran abrazo, me siento capaz de ser tu amiga, me dan ganas de ser tu amiga.

Pero la mayoría del tiempo no puedo. Estoy tan cerrada, tan consumida dentro de mis mismos sentimientos y pensamientos grises que no logro salir, estoy atrapada en un remolino de ideas, de rabias y de penas. Una sicópata que lo quiere todo, pero que no tiene nada, solo una gran habitación repleta de recuerdos y arrepentimientos. Sueño contigo, todos los días.
Quiero dormir para siempre para dejar de extrañar.

A little heartbroken.

Cada día más acompañada, pero un poco más sola.
Una lágrima menos, pero un cigarro más.
Quizás podría necesitar que me abraces esta noche, y que me digas que todo va a estar bien.
Cómo lidiar con la sensación de saber que eso no va a pasar? que no me vas a llamar, que no me extrañas y que nunca nada va a ser como era antes. La paz que tuve no va a volver.
Hoy no queda nada, hoy no te saludo, hoy te evito, hoy no puedo soportar verte, ni que me vas derramar ni una sola lágrima por ti. Eso no lo puedes ver, porque se supone que estoy bien, se supone que sabía que esto iba a pasar, se supone que no te tenía que querer.
Pero te quiero, te extraño, te necesito y me encantaría que estuvieses aqui junto a mi, esa es la verdad.
Ahora la realidad es que tengo que afrontar el presente, y es que no me quieres.
Nadie....
Nadie.

y duele, y da pena, y aqui va una vez más en que no puedo parar de llorar.
Odio que te quiero, y me arrepentiré cada segundo de mi vida por ese primer beso que lo arruinó todo por unos pocos meses de...de nosé, pero lo arruinó todo.

Quiero que se acabe el año, se acabe todo, quiero despedirme del Andy, quiero que el despertar cada mañana deje de ser tan difícil, porque cada vez que me despierto en la mañana, me acuerdo que soñe contigo, y me acuerdo que ya no te tengo, y cada día se hace más pesado el darme cuenta de eso.
Nunca un corazón vacío había pesado tanto.

Once Again.

Bueno, hoy solo fue una vez más donde alguien tomo mi corazón por un tiempo y cuando se aburrió lo rompió lentamente en pequeños pedacitos hasta que ya no quedó nada. Pero hoy fuiste tú, mi mejor amigo, la persona que no debiera lastimarme por nada del mundo y defenderme y quererme ante todo.
Perdí más, perdí a mi amigo,mi pilar, y perdí a mi amor, a mi confidente, dos por uno.
Se derritió entre mis dedos la que hasta ayer era la mejor y única cosa buena que me había pasado en todo este puto año, supongo que eso me deja sin nada.
Vulnerable, eso es lo que soy, débil, tonta.
Pero mi error ahora fue otro, mi error fue quererlo demasiado, más de la cuenta, no saber cuando parar de amar.

Esta vez ya estoy entrenada y tengo experiencia, de algo que sirvan los miles de parches.
Hoy ya no me duele, hoy me prometo a mi misma intentar con todas mis fuerzas que no me duela.
Ya no más..nunca más.

Soy fuerte. ¿?

No está bien,

No está bien. algo se rompió y no puedo arreglarlo.
Hasta el más pequeño detalle, el mínimo error o comentario, me hace estallar en lágrimas y no puedo parar.
Estoy enojada, tengo una furia guardada dentro mio que poco a poco va saliendo de mi, de la peor manera.
Pero me sigo decepcionando de la gente, no aprendo, y siempre sigo esperando cuando no debería hacerlo.
No quiero esperar nada, quiero pensar en las cosas que realmente tienen que importarme y no en ti.
No me hace bien estar sola, antes lo disfrutaba, pero hoy se ha vuelto en un martirio,
2010: "un año que nunca vamos a olvidar"..
empezó muy duro, esta terminando peor.

Antes me miraba al espejo y me veía a mi, veía mi alma, mi reflejo. Hoy no, hoy no me reconocí, esas ojeras no son mías, esa mirada vacía no es de la persona que soy.
Nosé que me pasa, pero definivamente no está bien.

Quizás simplemente tengo pena.