Sólo Momentos.

Última entrada del año, correspondería hacer los respectivos análisis de fin de año y deseos para el que se viene, asi que lo haré xD
Bueno en general,el año fue como el reverendo hoyo, un mal año para mi, para mis amigos y sus familias, un mal año para la salud de la mia.
La muerte del papá del Nico fue brigida, la del papa de la vale, la separación de los papas de la Consu, de la Fro, mil cosas que si las junto, me dan ganas de gritarle al mundo qué hemos hecho mal. La enfermedad de mi tata, las notas del colegio, a mi mejor amiga que perdí por una estupidez y por el orgullo de ambas, porque aunque me cueste aceptarlo y le diga a todo el mundo lo contrrario, la verdad es que la echo mucho de menos. Además la partida de 2 de mis mejores amigas a otro país :(

Talvez podría rescatar mi propia familia, mis papás, mi hermanito, enrealidad fue un año bueno para nuestra burbuja, fuimos felices, viajamos, comimos, y tuvimos harta estabilidad económica.
Ese fue mi año, con más bajos que altos, pero sobrevivimos, algunos.

Recuerdo que el único deseo que tenía el 2006 para el 2007 era que fuera un año donde por fin pudiera encontrar a "esa persona", no creo que fuera algo imposbile de cumplir, pero lo fue xd, asi q creo que de nuevo el deseo será el mismo, a lo mejor encontré a la persona, solo faltan los momentos, entonces pediré ...momentos.

Porque sin momentos, no valgo nada, nadie vale nada.


Aparte sé que se me viene un año clave en mi vida, quizás el más importante hasta ahora, un año en que tendré que madurar, perder el miedo, y comenzar a tomar decisiones importantísimas, empezar a definir mi futuro, a sentir su olor.

Navidad y sus demonios.

Siento que debería decir muchas cosas en un día como hoy, pero los ruidos de mi conciencia me ganan, ya nisiquiera puedo escuchar mis propios pensamientos, menos expresarlos con palabras.
Un día como hoy debería ser supuestamente especial, y en cierto modo lo es, sólo que no tanto como yo quisiera. La noche es perfecta, la temperatura es perfecta, el momento es perfecto, pero falta el demonio mas grande que mi conciencia tiene. Me falta el demonio del amor, que me traiga estabilidad, armonía y tranquilidad en mi vida, y este demonio no lo puedo encontrar en ningún lugar. Creo que ese sería el regalo que le pediría a Santa, claro, si existiera.
Espero que esta noche no decepcione a nadie, y que las campanas suenen finalmente para mi, y para ti.
Ya no sé que esperas, 3 meses, y aún nada!..
Te tocará hacer uan decisión...espero que hagas la correcta..porque ésta es la época de balances y de momentos decisivos en nuestras vidas, fin de año, navidad. Hora de hacer un cambio?.. yo creo que sí, aunque en el fondo de mi corazón sé que es imposible... ya nada puede cambiar, las cartas ya están echadas.

Merri xmas for me.

Metamorfosis.

Casi como una megatransformación biólogica.

Ya no te reconozco, eres otro, como si un día cualquiera hubieras despertado con la forma de otra persona, otro pensamiento, otros sentimientos.

Quizás creciste, noseé si para mejor o peor, eso no me toca juzgarlo a mi, pero extraño esos días en que adivinabas cada pensamiento que yo tenía, y en que las flores olían a ti. Hoy las flores ya no huelen, es simplemente una gran mentira de la sociedad, las flores no huelen, nunca han olido, son sólo trancas sicológicas del hombre de la sociedad, para mi gusto.

Regalar flores es lo más estúpido que alguien podría hacer, son inservibles, no huelen, y para colmo se marchitan, como si te estuvieran diciendo que te quieren, pero que de un momento a otro ese cariño morirá, al igual que la flor, o que simplemente nunca existió, como su olor.

Lo único cierto, es que son bonitas.

Pero volviendo al tema de tu metamorfosis, me gustaría que todo volviera a ser como antes, porque en serio, ya no doy más de tratar de rehacer mi vida aqui, todo me resulta mal, y tengo más que claro que yo hago que las cosas salgan mal, sin mencionar que me he estado codeando con la gente equivocada para variar, aunque sé que el Nico vale la pena, y sé que lo quiero, no puede ser. Nada puede ser, con nadie, eso ya es más que sabido. A lo mejor este cambio resulta ser algo positivo para los 2, en especial para mi, y sería estúpido seguir pretendiendo que seas el mismo pibe que eras hace 2 años, en otro país, y con otras personas (ejem).

Y ese beso que me diste, y esa palabra de amor que recorrió cada centímetro de piel que tengo, y esa caricia que me regalaste, y esa noche que me
hiciste pasar, y ese abrazo que no olvidaré, y esa forma de hacer el amor que
recordaré por y para siempre.
Aprendiendo a vivir con eso.
No se puede.
Es imposible.
Vuelve.
No, no vuelvas.
Te quiero.
No, no te quiero, te necesito.
Mentira.
Necesitaba a él, no a este bicho que ya no reconozco.
Mejor te olvido.
Verdad que es imposible.
Mejor iré.
No, no se puede.

Mejor vuelve.

The Perfect Sadness

Empieza a hablar sola, y segundos después, cuando intento consolarla, da un respingo y me mira con los ojos muy abiertos.
—¿Quién eres? —grita con la voz cargada de pánico, y la cara cada vez más pálida—. ¿Qué haces aquí?
El miedo crece en su interior, y me duele verla así, pero no puedo hacer nada. Se aleja, retrocede, con las manos extendidas en posición defensiva, y me rompe el corazón con sus palabras:
—¡Fuera! ¡Fuera de aquí! —grita.
Está aterrorizada, se ha olvidado de mí e intenta espantar a los gnomos.
Me levanto y me dirijo a su cama. Estoy débil, me duelen las piernas y siento una extraña punzada en el costado. Ni siquiera sé de dónde viene. Tengo que hacer un esfuerzo sobrehumano para apretar el timbre y llamar a las enfermeras, pues los dedos me laten y parecen paralizados, pero finalmente lo consigo. Sé que llegarán pronto, y las espero. Entretanto, observo a mi esposa.
Pasan diez, veinte, treinta segundos y sigo mirándola, sin perder un detalle, recordando el momento que acabamos de compartir. Pero ella no me devuelve la mirada, y su lucha contra los enemigos invisibles me atormenta.
Me siento en el borde de la cama, con la espalda dolorida, y recojo el cuaderno, llorando. Allie no se da cuenta. Lo comprendo, pues está fuera de sí.Un par de hojas caen al suelo y me agacho para recogerlas. Estoy cansado, así que permanezco sentado, lejos de mi esposa. Y cuando las enfermeras entran en la habitación, se encuentran con que deben consolar a dos personas: Una mujer temblorosa, acechada por los demonios de su mente, y un viejo que la ama más que a su propia vida, llorando silenciosamente en un rincón, con la cara entre las manos.



The Notebook.
Nicholas Sparks

Embotellando recuerdos.

Quisiera que se inventara algo para embotellar los recuerdos, igual que los perfumes, y que nunca se desvaneciesen. Y que cuando yo quisiera pudiera destapando la botella volver a revivirlos. Y que cuando yo quisiera, dejarlos abiertos para que se pierdan con el viento.

No puedo.

No, no, no estoy feliz de verte. No puedo. No quiero estar feliz de verte. De acuerdo? Estoy aca porque no sé que es lo que sucede. No lo sé. Me haces sentir algo. Algo que no puedo sentir. Estoy cansada. Estoy cansada, por dios! Entiendes? Debes entender. No puedo hacer esto, en realidad no puedo hacer esto. Sea lo que sea debe detenerse, y debe detenerse ahora. ¿Comprendes?. Se acabó.

One Last Breath.

Si tuviera un último suspiro, lo usaría para decirte que te amo.

Porque a veces podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra en un solo instante…

Earthquake weather.

No creo poder mucho más así, con este clima terremotiado, zigzagueado. Es un sube y baja que tiene a mi corazón dadó vuelta, confundido. Please, make up your mind!
Yo estoy decidida, es él, ese niño de la sonrisa bonita, con cara de bebé, pero que por dentro es todo un hombre, él debe tomar una decisión pronto. Yo sé que tenemos todo el verano por delante para decidirnos, pero no tengo la certeza de que lo hará, pero bueno, solo el tiempo lo dirá. Sí o no, la respuesta que sea, la quiero luego!, detesto esta incertidumbre constante, inexpresable, para no levantar sospechas.
El 17 de enero lo sabré.

Hacerte Regresar.

Quisiera poder encontrarme contigo, quisiera poder decirte que mis noches no
son lo mismo sin ti, y que ahora solo soy un témpano de hielo perdido
en la oscuridad. Y que me muero por algun dia verte regresar.

Voy caminando en la noche perdido en la oscuridad. No puedo detenerme, creo y tengo fe que algun dia yo te voy a encontrar alli en aquel lugar, donde tantas veces nos vimos y hoy ya no estas.
Perdido estoy en la oscuridad.
Quisiera de ti poder hablar, y hacerte regresar.
Solo quiero ser sincero, sé muy bien que en tu vida yo fui el primero, que sentía amor verdadero. Y que sabes que como tu no hay nadie.
Cómo acaricias mi piel, cómo me haces el amor, cómo me besas al desnudarme.
Amor me siento frío, tan solo en el vacío que dejas en el hogar
Sin ti me siento perdido, solo entorpecido
Vuelve mi amor por favor.

Sin ofensas, pero nunca le llegarás ni a los talones.

It's Empty.

Se fue para siempre aquella mirada soñadora que me enseñó a vivir la vida.

No volverá más, ya doy por seguro que aquel muchacho se ha convertido en todo un hombre. Ni rastros quedarán de nuestros cuerpos infantiles que trataban de aprender un poco del amor.

Siempre me decía que cuando hallara alguna cosa, persona, o lugar perfecto, había que aferrarse a él tan fuertemente que el destino no pudiera de ninguna forma separarlo de mi, supongo que no supe agarrarlo bien.

Pero tarde me fuí a dar cuenta de que él mentía, siempre mentía, y cuando hablaba, yo le creía... Era más fuerte que yo, siempre lo fue. Y ahora que lo sé, los sentimientos siempre seguirán siendo más fuertes. De mirada soñadora, severa, frágil, fuerte o débil, el mis sentimientos siempre serán más fuertes. Me hacías sentir como que todo el universo tenía sentido.

Es extraño pensar que llevo 16 meses sin verte, he visto lunas nuevas, primaveras nuevas, lluvias nuevas, ocasos nuevos cada día… pero a ti no, pero ni sombra de tu bella escencia. Aunque la siento muy cerca, no la he visto, y duele.

Me preguntarás ahora si te amo?... pero si tú te fuiste, no yo.

Se siente solitario, vacío. Creo que tu eres el único
que sabe como llenarlo.

Confess.

Si no puedes llorar, habla; y ... si no puedes hablar calla.
Pero en fin, a veces empezamos a hablar y nos ponemos a llorar y al llorar decimos lo que no hemos dicho al hablar, no se si me entiendes.

Diciembre.

Y comenzó el último mes del año, época donde comienzo a evaluar lo que fue, y a preguntarme si se cumplieron mis metas.
La verdad es que fue un año asqueroso, en todo sentido.
Más le vale al 2008 que sea bastante mejor.

Fin :)