It's time.

Ya... ahora o nunca.
El plazo se cumplió, es hora de enfrentarse.. lo quiera el o no, y aunque yo no tenga idea de que cresta hacer todavía... sé que para él no soy nada. Mientras que para mi niñito bonito lo soy todo.
Mi corazón es estúpido, sólo tengo que darle un poco más de tiempo.

My little sunshine

Y entre tantas nubes y tormenta, se asoma un poquito el sol.

Solo que... porqué mierda no podía tener otro nombre??

Damn it.

But.. it was nice..


fuck

Don't forget to smile.

Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas
arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma
desatar la tempestad y el huracán de mi garganta
y confesar desesperado que no puedo con mi rabia
aunque mi actitud no es hoy tan evidente, no puedo sufrir más.
Que el dolor cuando es por dentro, es más fuerte
no se alivia con decírselo a la gente.

Hay que respirar, hay que hablar de vez en cuando (incluso reir), hay que hacer un esfuerzo por comer, y así, la gente ve que vivo. La verdad es que si puedo vivir sin él. sólo que es lejos lo más dificil que he tenido que hacer, no es vivir, es mostrar una cara al mundo para que veas que estás bien, o al menos que estás. Pero por dentro, no estoy.

Lo hago por mis padres, por mis amigos, no por mi, menos por él. Porque mi corazón está roto, en mil millones de pedazos, y sólo él puede arreglarlo, pero no quiere. No funcionó por su culpa, y no podíamos seguir así. Ahora no se puede, solo hay que esperar que pasen los días, y ver qué nos dicen nuestros corazones. Pero siento que terminamos por razones tan anexas a nosotros, jamás nos dejamos de amar, simplemente las malditas circunstancias no nos dejan en paz. Que impotencia.

Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado.. como yo, como yo nadie te ha amado. Al final la pasión ha ganado y por eso sigo esperando. Como yo nadie te ha amado.

15 días después...

Ya ha pasado la mitad del tiempo.. y las cosas han cambiado bastante.. o al menos eso creo, o eso quiero creer.
Por lo menos ya no quiero llorar todo el tiempo, aunque no hay ningún sólo día en que no haya derramado una lágrima por él. Pienso que necesito hacerlo, y tampoco puedo evitarlo. Trato de hacer cosas, salir, pero en el mínimo momento que sorpresivamente me encuentro sola, pensando sobre él, sobre lo que pasó y lo que está pasando... lloro. Me da pena, me da rabia, nosé que sentir, que esperar, que pensar.
Hay más gente en el mundo para mi, él no es el único pero era perfecto.. no mentira,. no lo era, yo solo lo tenia idiotamente idializado. Pero en fin.. mi corazón lo ama, y la mayor parte del tiempo mi cabeza también.
Jorge, Jorge.. que me hiciste?.. que será de ti y de mi ahora? seguiremos juntos como siempre amándonos, o tengo que empezar a buscar mi propio camino, distinto al tuyo?

La pena no se va, creo que a lo mejor tengo que aprender a vivir con ella, tal como lo he echo tantas veces, acumulando basura nostálgica en mi corazón, que aunque trato, nisiquiera el tiempo puede incinerar.

Cada día trato de pensar un poco menos, de derramar una lágrima menos.. y así poco a poco comenzar a sentir luz y paz. Lo que me ha faltado durante tantos meses...

Pero no me permitiré sentir nada, ni tomar ninguna decisión con respecto a otras personas, solo dejaré que las cosas fluyan según su curso normal por otros 15 días.. y así poder derrumbarme completamente.. o poder seguir surgiendo, ambos en tranquilidad.

Y Ahora?

Quisiera dormirme.. y despertarme en 31 dias.. o 2 meses.. o 3 años
cualquier dia menos hoy..
Quisiera despertarme mañana en la mañana, y darme cuenta q solo fue una pesadilla.. que me ama como siempre.. y que nada ha cambiado. Pero no, no me ama, ya no está y ahora solo me queda aprender nuevamente a seguir sola..espero que el dolor se acabe algun dia.. espero que el amor se acabe un dia..
como seguir?.. que hacer mañana sin el?.. hay mas cosas en el mundo para mi?
espero que si.. espero .. espero .. nose
solo se que lo amo infinitamente, ruego porque se de cuenta de que el tambien me ama.. y si no es asi.. bueno
nose.. hay que seguir.. aun nose como... pero tengo que seguir.
7 meses perfectos..12 meses en los que no se ha ido de mi, y quiero que asi continue.

nose que hacer sin ti mi amor:( te amo te amo te amo, mas que a mi propia vida

Sankalpas

...Aceptar al otro es tenerle fe. Respetar sus tiempos, sus espacios, entender su silencio y esperar sus señales...Me acepto, tengo mi espacio , entiendo mi silencio, espero mis señales...

Quizás debas mirar, debas juzgar, debas perdonar. Quizás, lo has hecho todo bien. Quizás, cada quien tiene lo que merece. Quizás, solo tengo lágrimas porque mis promesas murieron con el tiempo. Quizás, tú te equivocas. Quizás, te escribo porque no me encuentro o no te encuentro, o no nos encontramos. Quizás, te extraño, o me extraño, o tal vez me siento extraña sin vos. Quizás, estoy jugando con mis sentimientos, o mis sentimientos estan jugando con mis palabras, o las palabras nacen de los sentimientos, o los sentimientos murieron en palabras. Quizás, me estoy equivocando, quizás no estoy pensando, o pienso demasiado, o todo esto es demasiado. Quizás, deba dedicarme a otra cosa. Quizás, deba dedicarme a mi, o a ti, o a escribir, o a callar, o a dormir. Quizás, no deba nombrarte más.

Dilemas.

Nosé porqué, pero siempre termino arrepintiéndome de las cosas que hago, nunca estoy satisfecha con mis decisiones, sobretodo en lo que respecta a él.
A veces pienso que no debería porqué estar tratando de llamar la atención de mi propio pololo, eso no está bien. Tampoco está bien que me falte cuando más lo necesito. Ni tampoco está bien que sufra todo lo que sufro y lloro por él, constantemente.
Pero no puedo nisiquiera imaginarme en lo que sería mi vida sin él. Prefiero aguantar todo el dolor del mundo antes de quedarme sola, y sin él.
Así que aqui estoy de nuevo, enfrentándome a los mismos dilemas de todos los días desde hace 6 meses. Pero es que simplemente esas pocas horas a la semana lo valen TODO.
Porqué es tan difícil pensar y hacer las cosas bien cuando uno esta enamorado?