The Wind That Blew My Heart Away.

http://www.youtube.com/watch?v=wdGZBRAwW74&feature=fvst

Los primeros días en un mundo nuevo. Ahora después de lo que sentimos esa noche, donde nos volvimos a encontrar, y nada pudo ser más perfecto que ver el amanecer junto a él, la persona que amo, o creo amar, pero con la que no puedo estar.
Es hora de empezar de nuevo, sé que tengo que hacer las cosas bien, pero no puedo, no puedo seguir hiriéndo al que me rescató, al que me ha entregado todo. Que decisión debo tomar? Debo hacer lo correcto para mi? para ellos?...
Me gustaría poder tenerlos a los dos.. como esa noche, pero no se puede, simplemente está mal.
Que rabia saber que estoy cometiendo errores a propósito que no puedo remediar.

Mi amor... te esperare, es inevitable... no tengo opción. Quiero olvidarte, quiero amanecer un día y que no seas tú la primera persona que venga a mi mente, quiero que sea mi pololo, se lo merece.
Pero fue un susurro que voló mi corazón, y ahora más que nunca te necesita de regreso, ahora que sabe que el tuyo siente lo mismo...


"espero con ansia el regreso.."  Porque después de todo.. que es una semana luego de haber sobrevivido más de 2 meses? Ahora soy fuerte... supongo.
Espero no engañarme otra vez.. no creo poder soportar que rompas mi corazón y mi vida de nuevo negro.

And try to start over.

Sorprendida, después de estos dos meses recién comienza a surgir una gota de sentimiento, un simple mensaje de texto: "Aveces aún te echo de menos", algo que me prueba que todo si fue real entre nosotros, pero solo fue, porque ya no lo es. Tal vez en algun momento nuestros caminos se puedan volver a juntar, es lo que deseo de todo corazón, porque aunque esté con otra persona, mi corazón ya esta enamorado de mi negro, de todo lo que es y de todo lo que yo pude ser junto a él. Pero esta mi pololo, que me ha ayudado en este tiempo a partir de nuevo, a enseñarme a sonreir, y a vivir, tengo tanto que agradecerle... pero me duele el daño que quizás le estoy causando, no se lo merece, es como un bebe que no puede ni debe ser lastimado, y yo la bruja del cuento que lo envenena poco a poco mientiéndole. Pero lentamente, y solo a veces, esas cosas las creo volverse realidad... me pregunto si algún día será tan fuerte lo que sienta por él que pueda llegar a ahogar mi amor, mi desamor, mi pena, mi dolor.

El mundo continúa, mi vida sigue con o sin él, sola o acompañada.. solo tengo que seguir tratando de ser feliz, aunque mi mundo se haya destruido... puedo volver a parcharlo.

Jake...mi sol de repuesto.

Ya mi amor fue.. lo vi, y lo amé de nuevo.. y lo seguí amando, y probablemente me seguiré sintiendo así, porque nunca supero al amor, ni al desamor, solo me acostumbro a vivir con él.
Siempre será todo, siempre seguiré escogiéndolo a él... Sé que se le rompió el corazón cuando supo que ya no estaba sola..Y ese beso... ese beso lo fue todo.
Me ama.. lo sabe, pero no podemos estar juntos.. no ahora.


Y mientras mi Jake.. "alguien que te haga cariño..", nose, prefiero seguir engañándome a mi misma y diciéndome que me encanta, que a ratos me hace olvidar, y que a ratos no sufro tanto como cuando estoy sola..

El tiempo pasa....

El avión se va
recuerdos del futuro juntos
goles suenan a la distancia
te espero

It's time.

Ya... ahora o nunca.
El plazo se cumplió, es hora de enfrentarse.. lo quiera el o no, y aunque yo no tenga idea de que cresta hacer todavía... sé que para él no soy nada. Mientras que para mi niñito bonito lo soy todo.
Mi corazón es estúpido, sólo tengo que darle un poco más de tiempo.

My little sunshine

Y entre tantas nubes y tormenta, se asoma un poquito el sol.

Solo que... porqué mierda no podía tener otro nombre??

Damn it.

But.. it was nice..


fuck

Don't forget to smile.

Podría haber llorado un mar de lágrimas saladas
arrojarme a los abismos y partirme en dos el alma
desatar la tempestad y el huracán de mi garganta
y confesar desesperado que no puedo con mi rabia
aunque mi actitud no es hoy tan evidente, no puedo sufrir más.
Que el dolor cuando es por dentro, es más fuerte
no se alivia con decírselo a la gente.

Hay que respirar, hay que hablar de vez en cuando (incluso reir), hay que hacer un esfuerzo por comer, y así, la gente ve que vivo. La verdad es que si puedo vivir sin él. sólo que es lejos lo más dificil que he tenido que hacer, no es vivir, es mostrar una cara al mundo para que veas que estás bien, o al menos que estás. Pero por dentro, no estoy.

Lo hago por mis padres, por mis amigos, no por mi, menos por él. Porque mi corazón está roto, en mil millones de pedazos, y sólo él puede arreglarlo, pero no quiere. No funcionó por su culpa, y no podíamos seguir así. Ahora no se puede, solo hay que esperar que pasen los días, y ver qué nos dicen nuestros corazones. Pero siento que terminamos por razones tan anexas a nosotros, jamás nos dejamos de amar, simplemente las malditas circunstancias no nos dejan en paz. Que impotencia.

Si mis lágrimas fueron en vano, si al final yo te amé demasiado.. como yo, como yo nadie te ha amado. Al final la pasión ha ganado y por eso sigo esperando. Como yo nadie te ha amado.

15 días después...

Ya ha pasado la mitad del tiempo.. y las cosas han cambiado bastante.. o al menos eso creo, o eso quiero creer.
Por lo menos ya no quiero llorar todo el tiempo, aunque no hay ningún sólo día en que no haya derramado una lágrima por él. Pienso que necesito hacerlo, y tampoco puedo evitarlo. Trato de hacer cosas, salir, pero en el mínimo momento que sorpresivamente me encuentro sola, pensando sobre él, sobre lo que pasó y lo que está pasando... lloro. Me da pena, me da rabia, nosé que sentir, que esperar, que pensar.
Hay más gente en el mundo para mi, él no es el único pero era perfecto.. no mentira,. no lo era, yo solo lo tenia idiotamente idializado. Pero en fin.. mi corazón lo ama, y la mayor parte del tiempo mi cabeza también.
Jorge, Jorge.. que me hiciste?.. que será de ti y de mi ahora? seguiremos juntos como siempre amándonos, o tengo que empezar a buscar mi propio camino, distinto al tuyo?

La pena no se va, creo que a lo mejor tengo que aprender a vivir con ella, tal como lo he echo tantas veces, acumulando basura nostálgica en mi corazón, que aunque trato, nisiquiera el tiempo puede incinerar.

Cada día trato de pensar un poco menos, de derramar una lágrima menos.. y así poco a poco comenzar a sentir luz y paz. Lo que me ha faltado durante tantos meses...

Pero no me permitiré sentir nada, ni tomar ninguna decisión con respecto a otras personas, solo dejaré que las cosas fluyan según su curso normal por otros 15 días.. y así poder derrumbarme completamente.. o poder seguir surgiendo, ambos en tranquilidad.