Pobre Diabla.

Pobre diabla, se dice que se te ha visto por la calle vagando, llorando por un hombre que no vale un centavo, pobre diabla y llora por un pobre diablo.
Que no te valorizó nunca y que nunca lo hará, que sólo te hizó llorar,cpero tú lo amas, que no te valorizó,cuando con besos te hechizó, que sólo te utilizó y hasta te embarazó.

Suciedad.

Y ahora qué? Otro secreto más para mi colección. El arrepentimiento en estos momentos no sirve de nada, la culpa es sólo mia, es mi responsabilidad llevar este peso en mi corazón, otra vez.

Yo no sé cuánto me quieres, cuánto me extrañas, o cuánto de lo que dices es realmente cierto. Sólo sé que nosotros estamos, existimos, somos. Ayer llovió, de eso estoy segura, la lluvia no mojó nada, el agua era invisible, pero las gotas las sentí. También sentí grandes y profundas clavadas de dolor en toda mi existencia. La euforia sólo tiene un fin, el dolor.

Nosé que pasará ahora, probablemente nada, porque nunca nadie sse enterará, y mi conciencia tendra un poquito más de suciedad, pero ya a estas alturas da lo mismo.
Tendré que cuidarme, y no cometer más errores, de no hacer sufrir a más gente, ni menos a mi.

Carta de Despedida.

No me queda nada más que decir, salvo que anoche no pude dormir porque comprendí que todo había terminado entre nosotros. Es un sentimiento nuevo para mí, comprender que las cosas se acabaron nunca ha sido mi fuerte, un sentimiento que nunca preví, pero al mirar atrás, pienso que no podía haber sido de otra manera. Me hiciste darme cuenta de muchas cosas, pude plantearme mi pasado de una forma distinta. Tú y yo éramos diferentes, procedíamos de mundos diferentes. Sin embargo, tú me enseñaste el valor del amor. Me enseñaste lo que significaba amar a alguien, y gracias a ello, me he convertido en una mujer distinta. No quiero que nunca lo olvides.
No te guardo rencor por lo que ha pasado. Al contrario, estoy convencida de que nuestra relación fue auténtica, y me alegro de que nuestros caminos se hayan cruzado, aunque sólo fuera por un tiempo tan breve. Las imágenes de este verano no se me olvidarán jamás.
Si en un futuro lejano volvemos a encontrarnos, cada uno con una nueva vida, te sonreiré con alegría y recordaré los días eternos que pasamos bajo los árboles, bajo la luna y las estrellas, aprendiendo el uno del otro y cultivando nuestro amor. Acaso tú sientas lo mismo, y aunque sólo sea por un fugaz instante, me devuelvas la sonrisa y saborees los recuerdos que siempre compartiremos.
Te quiero.
Nicole.

El primer amor.

El primer amor te cambia la vida para siempre, y por mucho que te empeñes, el sentimiento nunca muere del todo. La chica de la que hablas fue tu primer amor. Y hagas lo que hagas, te acompañará siempre.

The Notebook

Colores.

La vida sería más simple si existieran menos colores, talvez más monótona, pero ciertamente mucho más simple.


Hoy mi día fue más bien de un color violeta fuerte, no alcanzó para rojo porque he estado tratando de alejarme de los conflictos que no me incumben, pero tratar no es poder. (Además, más que el lugar, tengo que preocuparme con quién). Y el violeta es lindo, no es ni rosa, ni rojo, ni morado, es como un término medio, muy tranquilo, piola.
Es lindo sabes que los chiquillos se acuerdan de mi!! ^^, fue una grata sorpresa que me dieron, ojala que pueda ir en vacaciones de invierno, y esperando que para ese tiempo Santiago sea un factor menos importante xD. A veces desearía vivir yo también allá, cerca de esos que me acogieron como una más sin juzgarme. Quizás la edad si influye un poco xD. Son buenas personas, gente de quién vale la pena rodearse!!, mucho más que de esta gente capitalina al menos, gente en su mayoría (no todos) asquerosa, por lo menos la que me rodea. Estoy cansada, prefiero estar sola en mi mundo y mi fantasía que cerca de esas personas que son sínicas y falsas. Una pena que tenga que verles la cara todos los días, una pena no haberme dado cuenta antes.


Las nubes siguen ahí, el sol no tiene para cuando salir, y realmente estoy empezando a sentir un poco de mariposas de nuevo, veo más colores. Nosé si sean reales, pero por lo menos las siento, es lo que importa, no? Después de todo, he estado siempre sola.

Y cuando me decías todas esas frases que sabías que me llegaban a lo más profundo de mi corazón, y cuando me tocabas de esa forma que sentía que el mundo estaba a mis pies, y esas miradas que complentaban mi ser... sigue con tu tren, yo y mis colores podemos esperar, la soledad en mis noches seguirá, pero mi mente nunca más tendrá descanso, menos mi corazón. Es una sensación de que el otro está constantemente tratando de arreglarme, de solucionarme, y no se ha dado cuenta que no tengo arreglo. El olor es el mismo de siempre.

Cada vez más tiempo, y más palabras sin sentido. Mi vida no llegará nunca si continúo así.

Sad Mind

Mi vida es sólo mía, pero no tengo la conciencia tranquila, y si no tienes eso, no tienes nada. Así que no puedo dejar de preguntarme cuál es la respuesta ¿qué sentido tiene todo? ¿vale realmente la pena?...alguien podría entender a lo que me refiero?.

Solamente quiero que seas TÚ!

Canciones mamonas para tiempos en que solo el amor ocupa mi vida. Mi mente esta fría y congelada, hace mucho tiempo que no la uso. Mi corazón esta caliente, confundido, ha estado trabajando más que nunca estos días.

Ese gatito en la luna me mira raro, me está vigilando, lo sé, y no me he estado portando precisamente bien, pero nadie está aqui para regañarme, aunque me gustaría. Sólo yo puedo sentirme mal por las cosas que hago, y lo peor es que nisiquiera las disfruto completamente.



Esta canción se la dediqué a la persona equivocada, pero bueno, fue un arrebato de sentimientos que no pude controlar, que aún no puedo controlar, i need more time.






Y esta otra me la dedicaron, aunque también creo que me la dedicó la persona equivada, de todos modos gracias.

Esperar.

El valor de esa palabra es bastante variado, se usa para cosas muy diversas y en muchas ocaciones. Pero el valor del saber esperar es divino, y yo no lo tengo. Soy impaciente, me gusta que las cosas me pasen, no esperar a que sucedan. Pero sin embargo gran parte de mi vida me la paso esperando, en vez de estar viviendo. Para mi, mi vida no es vida, sólo ha sido una larga espera, por algo que nisiquiera sé si algún día llegará.

Pero, y que mas puedo hacer?, no tengo nada que vivir, o más bien dicho nosé como vivir lo que tengo, no sé aprovecharlo, y en cierto modo me da igual. Daría muchas de las cosas que tengo por otras que no tengo, o mejor dicho, daría muchas de las personas que tengo por aquellas que no están conmigo, aunque suene feo.

A lo mejor es cosa de tiempo, de esperar a que algún día se reintegren a mis vidas, creo que en ese punto yo podría decir que estoy completa, satisfecha y que podría descansar en paz. Sólo 2 personas que harían que mi vida diera tomara un rumbo distinto, y podría finalmente comenzar a vivir.

Pero ahí es donde entra esa otra palabra que tanto odio en mi vida, la odio aún más de lo que odio "esperar"; distancia. Esa dolorosa y cruel palabra que ha hecho de mi vida una miseria. La distancia separa más que sólo "cosas", separa almas, espíritus, amores, vidas.

Ha separado mi vida, hay partes de mi viviendo en otras 2 partes del mundo. Una esta muy muy lejos, y hace cada vez la siento mas lejana, quizás está tratando de volver a mi, pero la otra es más especial, se separó de mi más recientemente, y no se fue tan lejos. Pero creo que no volverá nunca. Creo que tendré que ir yo misma y recuperarla, porque aqui me siento vacía, incompleta.

Necesito que me la devuelvan urgente, pero ya me cansé de esperar, nosé como esperar. Pero contra los recuerdos, el tiempo y la distancia es difícil luchar.

Ask for forgiveness.

Este sube y baja de emociones que no quiere parar, este elección en donde no tengo no voz y voto. Creo que estoy aprendiendo a perdonar, casi por obligación, casi porque no me queda otra, pero lo estoy haciendo y creo que es valorable, después de todo no es fácil olvidar algo como esto. Pero en este caso las circunstancias no son tan dramáticas y no duele tanto, quizás menos de lo que debería.

El me pidió perdón y estoy dispuesta a dárselo, y a tratar de sentir las mariposas, las extraño mucho. Ahora que la cosa se pone menos tediosa y un poco más interesante, las segundas oportunidades hay que aprovecharlas, sobretodo él.

Mi amor, cada día más dificil vivir sin ti, feed back negativo, pero ya cada día es uno menos para nosotros, espero.

Otra vez las nubes.

No pensé que me iba a encontrar en una situcuón así.

Uno de ellos me preotege, me cuida, me da calor, me acompaña y me quiere.
El otro es mi guía, mi destino, mi futuro, mi todo.

Uno está aqui y ahora, el otro existe en un lugar alejado al mío, donde seguramente empezó de nuevo y el olor a flores lo acompañará siempre.

Yo siento olor a flores, pero entre medio marchitas, medio a por florecer, y nosé cuál me gusta más, siempre me he inclinado por lo podrido, pero no quiero más.

Me gustaría poder invertir sus roles, o mejor dicho, me gustaría poder mezclarlos, y fusionarlos sólo en él, y poder sacar estas nubes que nuevamente inundan mi mente.

Existe alguna posibilidad de que él sea mi Lon?, creo que es el mismo sentimiento, lo quiero mucho, pero no puedo evitar ver la cara de mi Noah cuando él me mira a los ojos.

Puedo ser feliz con él mientras dure, puedo aprovecharlo y así atesorar más y más cosas en mi mente, Noah simplemente no está, y aún falta mucho para que esté.

Realmente detesto estas nubes!, vienen cuando menos las espero, sólo quiero que se vayan, tengo que hacer que se larguen lo antes posible.

Enséñame..

No sé como lo haces, pero consigues que no pueda sacarte de mi mente ni un sólo momento, estás siempre conmigo, siempre en mí. Y lo daría todo por cambiar la distancia que nos separa, por dejar de pensar en ti para poder mirarte a los ojos y decirte cada día que eres el regalo más bonito que me ha dado la vida.

Lo encontré?

Será éste el clavo que inconscientemente he estado esperando por varios días? A lo mejor es demasiado luego para estar pensando en otra relación... pero nosé.. ojalá que el viernes mi mente se pueda aclarar un poco.. estaré esperando ansiosa :)

Mañana es el día que he estado odiando desde que salí de ese estúpido colegio, mañana es el primer dia de clases, el último primer día... tengo miedo, no quiero entrar, porque básicamente no quiero salir..Tengo 1 año para pensar lo que será de mi el resto de mi vida. Nosé pero la proporción no me parece justa..para nada.. Las opciones son muchas.. pero las que he estado barajando estos últimos días son bastante radicales, y me he estado basando en factores que lo más probable es que sean temporales.. y que con el paso del tiempo ya no existirán..

Mañana es el día que simbólicamente me indica que el verano ya se fué, y solo queda un lindo recuerdo de lo que fue, sin duda uno de los mejores de mi vida, gracias a él. Pero ahora está lejos y yo aki, encerrada esperando por un año de decisiones. El verano se nos fue, nuestro amor se nos fue, nuestro hijo se nos fue.. y no queda nada. Thanks for everything I learnt from you, from us. I loved you, and remember, this still isn't over. You are my destiny. We are meant to be together.

NOSEEEEE, es la palabra que mas recurrente viene a mi cabeza... nosé nada del mundo, de  mi corazón, de mi futuro, de nada...

QUIERO TIEMPO!

I've chosen darkness.

Es como si un día te dieras cuenta de que los cuentos no son exactamente como habías soñado.
El castillo, puede que no sea un castillo; no es tan importante eso de ser felices para siempre, basta con ser felices en el momento.
A veces, muy de vez en cuando, la gente puede darte una grata sorpresa; de vez en cuando, la gente te deja sin respiración.

Nice Film, Nice Stories.

Entre conversas y conversas con Bitch llegué a la conclusión de que es cierto, nuestra historia esta filmada, y es una linda película. Hasta el momento todo ha sido igual, solo me queda rogar porque el final también lo sea, pero para eso falta mucho, para que vea su foto en el periódico y me desmaye mientras me esté probando junto a mis amigas mi vestido de novia. Nosé que tan igual será xD, ojalá que no sean tantos los años que nos separen de ese día, de ese momento en el que decidamos (o decida) que ese amor de verano valió la pena para alimentar el amor por tantos años, y escoja quedarme el resto de mi vida junto a ti, para siempre, por siempre.

Es raro ver una película y saber que tantos de esos momentos yo también los viví (y tantos que aún quedan), y que había estado soñando tantos años con tenerlos, antes de saber que existía, siempre imaginé lo lindo que sería tener una historia igual a esa, hasta que me pasó y aqui estoy en la peor etapa de ella...sin saber si todo continuará "real", o como el me insinuó en tantas ocasiones, cumpliendo un deseo mas a largo plazo.

Me gustaría saber lo que será de mi, de él, y si en 7 años más seguirá existiendo este blog, que me ha visto evolucionar, e involucionar estos últimos meses, me pregunto si aún estará ahí para ver el final de esta historia. Pero sin duda que es una buena película, yo siempre supe que me iba a pasar un día, siempre lo supe!

Fake.

A quien engaño!?, Por favor, no saco nada mintiéndome a mi misma, te extraño, y lloró y grito cada noche bajo mi almohada, estás en mis pensamientos, en mis sueños, a cada segundo pienso en ti, y me da rabia, porque no puedo controlar mi propia mente que vaga por lugares recónditos e inventando engaños que nunca existieron, palabras de tu boca que yo sé que nunca dijiste, porque los demás solo querían vernos separados, y no lo lograron. Estúpida niñita que se atraviesa a cada segundo por mis pensamientos, y me pregunto como habrá sido su historia y el porque de su final, y sé que eso no me tiene que importar, yo vine después, yo también tengo un pasado del cuál no estoy muy orgullosa, y no puedo juzgarte  por eso. Lo que sí puedo es odiarte un poco, para que se me haga más facil, pero trato y trato y no lo logro.

Mejor dejo de estafarme a mi misma diciéndote que estoy contenta cada vez que pienso en ti, porque eso no es totalmente cierto, la mosca molestosa siempre esta ahí y no se quiere ir, siempre me despierta de mis sueños con un anonadante zumbido. No more faking.

Tu vida está haciendo que mi mente trabaje tiempo extra.